In Pasta We Trust

« Ce n'est pas Dieu qui a créé l'homme, mais l'homme qui a créé Dieu.  » Voltaire

"Je suis le Monstre en Spaghettis Volant. Tu n'aduleras aucun autre monstre avant Moi. (après ça va ; il faut juste te méfier.) Le seul Monstre qui mérite adoration, c'est Moi ! Les autres monstres sont de faux monstres, indignes d'adoration" 1.1

Le pastafarisme, jeu de mot entre « pasta » et « rastafarisme », est une religion-canular dont le dieu est un monstre volant en spaghettis (the Flying Spaghetti Monster), inventée par Bobby Henderson, un diplômé de physique de l’université d’Etat de l’Oregon. L’objectif de cette religion absurde ? Parodier les autres… religions.

Les adeptes du pastafarisme croient en l’existence d’un dieu ressemblant à un monstre constitué de spaghettis et de boulettes de viande. Celui-ci aurait créé, après avoir beaucoup bu tout d'abord, des arbres, une montagne et un nain. Puis IL se serait occupé du reste. IL manipulerait la réalité, et les données scientifiques, pour nous faire croire ce qu’IL veut.

Cette parodie est utilisée de par le monde par des pastafariens pour tourner en dérision leur adversaire dans des débats sur la religion et la science.

En 2005 le mouvement religieux a été créé par Bobby Henderson pour protester contre l’enseignement du créationnisme dans les cours de sciences dans l’Etat du Kansas. Reprenant l’idée de la théière céleste, développée par le philosophe et logicien Bertrand Russell, il déclare sa foi en un dieu créateur, le monstre en spaghettis volant, et demande à ce que le pastafarisme soit du coup enseigné de la même manière. On compte quelques milliers d'adeptes, principalement dans les campus étudiants.

Depuis 2011, certains pastafariens vont jusqu’à revendiquer leur appartenance religieuse comme une foi équivalente aux autres religions… aux yeux de l’Etat. En 2011, l’Autrichien Hubert Gorbach a ainsi obtenu le droit de porter une passoire sur la tête pour sa photo de permis de conduire, l’objet étant considéré comme lié à sa pratique religieuse, tout comme le Tchèque Lukas Novy en 2013. Et, en janvier 2014, Christopher Schaeffet a pu prêter serment, coiffé du même couvre-chef, lors de son investiture comme conseiller municipal à Pomfret, dans l’Etat de New York ! Depuis avril 2014, à cause d'un imbroglio judiciaire, la Pologne a officiellement reconnu le Pastafarisme comme religion.

Le pastafarisme va connaître alors une grande popularité chez les adversaires du créationnisme, comme le biologiste Richard Dawkins, faire l’objet d’articles dans le Washington Post ou le New-York Times et il apparait même dans des séries comme South Park ou Futurama.

Le Monstre en Spaghettis Volant remet au capitaine Moÿse les tables des « trucs que j'aimerais autant que vous fassiez pas » et les "Huit Condiments"

A l’image du discordianisme, le pastafarisme se caractérise par une absence de dogme, et chacun, pour peu qu’il se considère comme pastafarien, peut adapter comme bon lui semble son culte au monstre en spaghettis volant. Cette religion se veut donc ouverte à tous, croyants d’autres religions, athées ou agnostiques.

Il existe cependant quelques points de convergence dans les croyances, comme le respect des pirates (premiers adeptes de cette religion, dont la disparition aurait provoqué le réchauffement climatique), les "8 Condiments", l’existence d’un paradis avec un volcan à bière et des stripteaseuses, la consommation de pâtes pour rendre hommage au monstre en spaghettis volant et la célébration de fêtes pastafariennes comme le Ramendan pendant lequel les pastafariens ne doivent manger que des ramen (nouilles japonaises dattebayo!) pendant un mois en souvenir de leurs années d'étudiants, parodiant le Ramadan, la Pastover (en référence à la Pessa’h, Pâque juive), une fête au cours de laquelle ils mangent de grandes quantités de pâtes, principalement des spaghettis, car c'est ce qui se rapproche le plus du Monstre de Spaghettis Volant. Ils échangent des histoires sur le Monstre et participent au rituel de Passage du Bandeau sur l'oeuil au cours duquel chacun porte tour à tour le bandeau et raconte comment il a été touché par Son appendice nouillesque, les Holidays (à la période de Noël) ou l’International Talk Like a Pirate Day le 19 septembre.

"Les 8 Condiments"

Sachez que Sa Sagacité Omnisciente ne veut imposer aucune ligne de conduite : à chacun son chemin. Néanmoins, il serait extrêmement "désappointé" qu'on fasse certaines choses en Son Nom. Et il s'est permis d'exprimer quelques souhaits à ce propos : Il y en avait dix au départ, mais IL en a perdu deux.

1. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez d'être un moraliste cul béni quand vous prêcherez Ma Bonté Nouillesque. Si certaines personnes ne croient pas en Moi, c'est bon! Vraiment, JE ne suis pas Vaniteux. Par ailleurs, ce n'est pas à leur propos que Je changerais Mes Desseins.
2. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de vous réclamer de Mon existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. Je n'ai vraiment besoin d'aucun sacrifices : La pureté est faite pour l'eau potable, pas pour les personnes.
3. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de juger les gens sur leur cheminement, leur habillement, leur langage, ou enfin... jouez le juste sympa, comme ça. Oh, et puis caler bien ça dans les replis de vos méninges : Une Femme est une Personne, un Homme est une Personne, et Samy est Samy. On n'est pas meilleur qu'un autre, sauf à parler mode, et là je suis désolé mais Je suis Obligé de reconnaître que des femmes et certains bonshommes savent faire la différence entre tyrien et fuchsia. 
4. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez des comportements dégradants pour vous, ou votre libre arbitre, mais aussi dans le consentement de vos partenaires d'âge légal  ET de maturité mentale. Et que qui que ce soit vous fasse une objection, JE pense à l'expression «aller vous faire #%^&», à moins qu'ils n'y voient offense auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et faire un pas vers le changement.
5. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez d'être habité par le sectarisme, la misogynie,  les idées haineuses, et autres aigreurs d'estomac. Bouffez, et après allez aux %$#&*. (JE n'ai aucune idée de ce que le message fait ici)
6. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des synagogues, églises, temples, mosquées, sanctuaires à Ma Bonté Nouillesque, tant l'argent pourrait être mieux dépensé (faites votre choix):
   a/ Mettre fin à la pauvreté
   b/ Guérir les maladies
   c/ Vivre en paix, aimer passionnément, et abaisser le coût du câble.
   J'ai sans doute un complexe hydro-carboné d'Omniscienseté, mais J'aime les choses simples de la vie. JE suis payé pour le savoir : JE suis le créateur.                                                                                                                                                                                                    
7. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de dire que je vous exhorte à tous propos. Vous valez plus que ça. Espérez plus de vous-même. Et en vérité je vous le dis : De l'amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil?                                      
8. Vraiment, J'aimerais assez que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous si vous étiez dans des trucs, hummm, à base de pas mal de cuir, lubrifiant, vaseline... Si l'autre personne est là dedans, toutefois (conformément au N° 4) prenez le comme ça vient, faites vous des films, et pour l'amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n'est qu'un morceau de latex. Si j'avais voulu que ça puisse restreindre votre plaisir quand vous l'avez conçu, J'y aurais rajouté piques ou autres. (Quoi que ?)

Evangile traduit de l'anglais par la Fédération Pastafariste Francophone

  Puisse Son Appendice Nouillesque vous toucher ! Ramen.

M. Barbe

Voir aussi :

From Russia With Love