Comment survivre Quand On Est (Grave) Fauché ?
La fin du mois a été rude : tu es à découvert. Qu’est-ce que t’as bien pu faire pour te retrouver dans cette situation ? Tu as décidé que cette robe trop canon était plus importante que manger (en plus comme ça tu rentreras dedans) ? Tu t’es bourré la gueule et t’as payé quinze tournées à des inconnus parce que c’est bien connu que quand t’as bu t’es milliardaire ? Ou alors t’as retrouvé en rangeant ton bureau un papier de la sécu qui date de 6 mois et qui te rappelle que tu leur dois un million ? Je te laisse deviner laquelle de ces situations fut la mienne.
Heureusement, tout s’arrange : le jour béni de la paye/du virement parental est arrivé, et ce petit signe moins devant le montant de ton relevé bancaire ne sera bientôt plus qu’un mauvais souvenir. Sauf que… Un rapide calcul mental (si si, fais un effort) te fait réaliser qu’une fois partis ton loyer, le renouvellement de ta mutuelle et tes multiples dettes, il ne te restera au final pas grand chose pour profiter de ce renouveau financier. Et c’est là que le verdict tombe : tu es FAUCHÉ-E. Mais c’est pas grave ma gueule, des solutions existent. Une bonne dose de résignation et on est parti pour la grande aventure de la vie à moindre coût.
Heureusement, tout s’arrange : le jour béni de la paye/du virement parental est arrivé, et ce petit signe moins devant le montant de ton relevé bancaire ne sera bientôt plus qu’un mauvais souvenir. Sauf que… Un rapide calcul mental (si si, fais un effort) te fait réaliser qu’une fois partis ton loyer, le renouvellement de ta mutuelle et tes multiples dettes, il ne te restera au final pas grand chose pour profiter de ce renouveau financier. Et c’est là que le verdict tombe : tu es FAUCHÉ-E. Mais c’est pas grave ma gueule, des solutions existent. Une bonne dose de résignation et on est parti pour la grande aventure de la vie à moindre coût.
PROFITE DES CHOSES SIMPLES
Les petits restaus, les petits sushis livrés direct sur ton canapé, c’est plus d’actualité. Et c’est tant mieux non ? Ces plaisirs futiles de parisien prout-prout, franchement, c’est d’un superficiel ! Alors que les pâtes et le riz c’est quand même ce qu’il y a de meilleur. Mais si, souviens-toi, c’est ce que tu préférais quand t’étais gamin-e. Maintenant que ta mère est plus là pour te forcer à finir tes salsifis, fonce ! Les légumes, la viande, les laitages, les épices ? Pfff, inutile. Pendant la guerre ils en mangeaient des mijotés de courgettes eux peut-être ? Et puis c’est bon de temps en temps, de revenir à l’essentiel. Tu pourras en profiter pour commencer une carrière de moine bouddhiste. Non, vraiment, manger du riz tout seul ça te tente pas ? Allez, un peu de beurre, adjugé.
Quant aux soirées : les apéros en terrasse et les soirées électro à vingt euros l’entrée, finalement quand on y pense, c’est un peu nul. (DIS OUI BORDEL, ma technique d’auto-persuasion ne tiendra pas sans un minimum de coopération de ta part). Heureusement, il y a plein d’autres manières de s’amuser le samedi soir tout en gardant tes deniers. Astuce maline : tu invites tes amis chez toi, et grâce au principe selon lequel les invités ramènent à boire, t’es tranquille puisque t’as payé ta part en endossant le rôle de l’hôte. Et si tes amis préfèrent aller dans une boîte inaccessible à ton porte-monnaie plutôt que de s’entasser dans ton 15m2, pas grave, tu vas bien trouver une façon de passer un samedi soir de folie par tes propres moyens. En faisant une soirée pyjama avec tes peluches par exemple… ou en lançant un grand débat avec tes meubles… ou en passant un moment câlin avec ta main droite…
Quant aux soirées : les apéros en terrasse et les soirées électro à vingt euros l’entrée, finalement quand on y pense, c’est un peu nul. (DIS OUI BORDEL, ma technique d’auto-persuasion ne tiendra pas sans un minimum de coopération de ta part). Heureusement, il y a plein d’autres manières de s’amuser le samedi soir tout en gardant tes deniers. Astuce maline : tu invites tes amis chez toi, et grâce au principe selon lequel les invités ramènent à boire, t’es tranquille puisque t’as payé ta part en endossant le rôle de l’hôte. Et si tes amis préfèrent aller dans une boîte inaccessible à ton porte-monnaie plutôt que de s’entasser dans ton 15m2, pas grave, tu vas bien trouver une façon de passer un samedi soir de folie par tes propres moyens. En faisant une soirée pyjama avec tes peluches par exemple… ou en lançant un grand débat avec tes meubles… ou en passant un moment câlin avec ta main droite…
Oui, voilà, par exemple.
Bon. Si VRAIMENT tu es en désespoir de cause, je te file un bon plan perso : il existe un petit PMU rue d’Aligre à Paris, dans lequel mon meilleur ami et moi avons eu la chance de tomber, un soir de fauchitude totale, sur un brave homme qui a fortement insisté pour nous payer à boire. Alors ok, c’était le vin blanc le moins cher de la carte, mais non seulement il était pas dégueu, mais en plus on a eu droit à deux verres chacun. Daniel, si tu me lis, sache que cette rencontre nous met encore du baume au cœur à chaque fois qu’on y pense.
FINIS-EN AVEC LA POLITIQUE DE L'AUTRUCHE
Tu as trouvé des solutions pour vivre de façon moins dépensière, bien. Mais pour que ta mission de survie soit efficace, il faut encore que tu renoues avec un acteur non négligeable de l’affaire : ton compte en banque. Et c’est là qu’il va falloir te détacher d’une fâcheuse non-habitude, celle de ne jamais aller voir comment il se porte, tout ça parce que tu as trop peur d’être confronté-e au gouffre financier dans lequel tu t’es toi-même fourré-e. Sauf que bon, à éviter comme ça de te regarder toi-même dans les yeux, et à « faire tes comptes » dans ta tête, tu t’enfonces dans une spirale d’optimisme budgétaire qui te retombera sur le coin du cul. Parce que un petit truc pas cher + un petit verre en happy hour + un cadeau d’anniversaire pour machine + allez une petite culotte Undiz parce que faut bien se faire plaisir dans la vie = TROU ABYSSAL DANS TON COMPTE EN BANQUE et samedis soirs passés à manger des sardines en boîte avec ton chat.
Et ça ma poule, c’est fi-ni. Mets de la musique douce, fais-toi un self-massage des épaules, assieds-toi confortablement devant ton ordinateur avec un petit thé à proximité, Skype ta sœur pour ne pas être seul-e pendant ce moment crucial. Va sur le site de ta banque. Sors ta tête du sable et fais face à ton destin.
Et ça ma poule, c’est fi-ni. Mets de la musique douce, fais-toi un self-massage des épaules, assieds-toi confortablement devant ton ordinateur avec un petit thé à proximité, Skype ta sœur pour ne pas être seul-e pendant ce moment crucial. Va sur le site de ta banque. Sors ta tête du sable et fais face à ton destin.
SOIS GENTIL AVEC TES AMIS
Les amis c’est la vie, surtout quand t’oses pas dire à tes parents que malgré tout ce qu’ils font pour toi, tu es encore à sec. C’est eux qui te font profiter des bons légumes de leur Panier Bio qu’ils payent tous les mois (« de toute façon j’en ai trop pour moi tout seul »), qui font semblant d’oublier que t’as pas participé aux frais d’essence du dernier voyage entre potes, qui te payent ta pinte alors que tu leur dois déjà quinze verres et dix clopes, et qu’ils sont pas bien plus riches que toi. Ces gens-là, ils valent de l’or - si j’ose dire - et faut pas oublier de leur rappeler à quel point tu les kiffes et que un jour, promis, quand tu seras riche, tu leur rembourseras tout avec des intérêts (en tant que future intermittente je m’engage pas à grand chose mais C’EST L’INTENTION QUI COMPTE).
Bon après faudrait voir à pas les prendre pour des pigeons non plus, parce que sinon non seulement t’auras pas de fric, mais t’auras plus de potes non plus, et bon chacun sait que quitte à choisir, c’est eux que tu garderas. (Et ça y est voilà l’autre qui part dans son délire bisounours, tu m’étonnes qu’après elle fasse des soirées pyj avec ses doudous tiens). Quoiqu’il en soit, à tous ces potes qui te dépannent sans en avoir l’air parce qu’ils savent que t’es dans la merde :
Bon après faudrait voir à pas les prendre pour des pigeons non plus, parce que sinon non seulement t’auras pas de fric, mais t’auras plus de potes non plus, et bon chacun sait que quitte à choisir, c’est eux que tu garderas. (Et ça y est voilà l’autre qui part dans son délire bisounours, tu m’étonnes qu’après elle fasse des soirées pyj avec ses doudous tiens). Quoiqu’il en soit, à tous ces potes qui te dépannent sans en avoir l’air parce qu’ils savent que t’es dans la merde :
RELATIVISE UN TOUT P'TIT PEU
En cherchant des images adéquates pour illustrer l’article, j’ai tapé « pauvre » dans Google Image. Et là j’ai fait gloups, parce que je m’étais tellement focalisée sur le « moins » de mon compte bancaire et sur toutes les sorties et les petits plats dont j’allais devoir me passer, que j’avais oublié qu’au coin de ma rue, y’a juste un mec qui peut même pas se faire des pâtes tellement il a pas de cuisinière ni d’eau chaude et de gentils parents qui l’aident à survivre dans la vie d’adulte. Du coup j’ai fait un câlin à mon paquet de spaghettis (et à mes parents aussi, mentalement) et j’ai dit à mon découvert qu’il me faisait même pas peur, et que bientôt j’allais lui mettre une tôlée. En mangeant du maïs en boîte, parfaitement monsieur.
In your face, fucking overdraft
Voir aussi :